Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
***
Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".
***
- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
***
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
***
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
***
Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра
***
— Тут недавно каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Да пельмени продавал "Моя Семья"!
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
***
— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
***
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
***
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
***
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
— Я сделал все, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все, что мог...
***
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
***
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
***
Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.
***
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
***
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
***
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
***
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
***
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
***
Послушай женщину и сделай наобоpот...
А потом пеpевеpни ее и сделай, как она хочет.
