Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
Идёт священник по пустыне, а навстречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
- Удивительное дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Лиса садится в такси и возмущённо кричит попутчице: "Ну, ты, крыса, подвинься!" Попутчица: "А я не крыса, будьте любезны, я выхухоль! Лиса: "Буду я ещё тебя, тварь, на "ВЫ" называть…"
Прилетел Змей Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей отметелил. Взлетел на холмик, лёг на солнышке и говорит: - Вот такой я забавный зверёк!
Нострадамус тычет своего кота в прихожей мордой в ботинок:
-Вот кто, кто здесь нагадит через два часа?!
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая: - Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая: - Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!..
Маленький сын червячок спрашивает у большого папы-червяка:
-Папа, а в яблоках черви живут?
-Живут, сынок.
-А в грушах живут?
-Конечно, живут.
-А почему же тогда мы живем в навозной куче?
-Есть такое слово РОДИНА, сынок...
Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись, заезжают к ним туристы-американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная, в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: Нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал - дед бабке говорил "вот весной картошка кончится – х.. у Шарика сосать будем!"
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…
Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.
Если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Если уж гнать самогон, то - в три шеи! – предложил Змей Горыныч.
Старый крокодил выползает на сушу, смотрит на дерево и говорит:
-Могу ли я? – Хочу ли я? - Говно ли я?.. А-а-а! Магнолия!!!
Маленькая собачка бегает вокруг огромного баобаба, никак не может его обежать кругом, останавливается, дышит тяжело и говорит с вздохом: - Нет, это неописуемо!
Старый медведь учит молодого:
-На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
-Зачем?
-Они потом вкуснее, в них дерьма нет.
Вчера директор нашего магазина выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место.
Две блохи выходят из ресторана. Одна говорит:
-Ну, что, пешком пойдём или собак подождём?
Два петуха выходят из ресторана. Один говорит:
-А теперь пойдём в кулинарию на голых кур смотреть.
-Как обманчива природа! - подумал ёжик, слезая с кактуса…
-Я вчера на квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
-Почему?
-У них документы оказались в порядке.
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
