В связи с пандемией мужчинам настоятельно рекомендуется…
… приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой!
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя!
Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин!
И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить!
Да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец...
И стихи Маяковского лучше не читай…
При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет...
Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее паренек, они обнимаются, зажимаются, целуются, девочка нагибается, задирает юбочку и говорит:
- Как засунешь - посматривай: не идет ли кто!
Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Общество слепых ищет секретаршу…
… приятную на ощупь.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое...
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Святой отец, жадный я слишком!..
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался.
Выходит он из церкви - вокруг никого!
Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается…
Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Святой отец мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь святой отец - это постоянный клиент…
- Алее! Паап! Заберешь меня?!
- Нет, дочка, не могу…
- Нууу, почемуууу?!
- Ты же вчера только купила суперудобные туфли за пятьсот баксов, на 15-ти сантиметровых каблуках, которые “вообще супер, и на ноге не чувствуются”!
Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…
Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
На что её мать, тут же говорит:
- Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
Отец девочки, тут же оживившись:
- О, правда?
Мама:
- А тебя никто не спрашивает!..
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
- Не могу.
Он:
- Почему?
- Кот.
- Что кот?
- Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
- Не могу.
- А сейчас что?
- Хомяк...
- Что хомяк??? Он же на кухне!
- Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
- Не могу.
- ?!?!?!
- Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
- Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушенно:
- Без кота скучно.
