– Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом.
Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта.
– Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался?
– Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар.
– Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище.
– Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника.
– И?
Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата.
– Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный.
Замахнувшийся было для очередной атаки Иван-царевич замер с занесенным над головой мечом.
– В смысле, не плотоядный? – переспросил он.
– В прямом, блин. Травку щиплю. Огнем не дышу.
Лицо Ивана стало задумчивым и он опустил меч.
– Веган, что ль?
– Не-е-е-е, – помотала головой рептилия, – дракон я, – и, выдержав небольшую паузу, полюбопытствовала: – А кто такой веган?
Иван с интересом посмотрел на змея.
– А ты, видимо, от реальности совсем оторванный?
– Чего это? – обиделся дракон.
– Травку щиплешь, принцесс не воруешь, золото не копишь. Кто такие веганы не знаешь. Что такое интернет хоть в курсе?
– Интернет? – глаза дракона округлились еще больше и стали похожи на выпуклые чайные блюдца.
Иван-царевич помолчал, разглядывая рептилию, а потом вынес вердикт:
– Н-да. По ходу, действительно, безобидный, – царевич полез в карман и достал черную прямоугольную штуку. Поводил над ней пальцами, и та засветилась холодным белым светом. – Вот смотри, – и уже обращаясь к прямоугольнику: – Алиса, кто такие веганы?
Что-то в плоском прямоугольничке дзынькнуло и оттуда донесся женский голос:
– Веганство – наиболее строгая форма вегетарианства, исключающая потребление продуктов животного происхождения…
– Так а я мясного и не ел! – возмутился змей, не обращая внимания на то, что голос из прямоугольника продолжал что-то объяснять. – Я сам по себе травоядный. Это во мне природой заложено.
Царевич стукнул пальцем по устройству и голос оборвался на середине фразы.
– А-а-а-а! – протянул Иван. – Вон оно чего! Ну, тогда извини, что я на тебя драться кинулся.
– Бывает, – примирительно мотнул головой змей. – А ты-то какого черта в эту часть леса полез? Сюда ж даже самые отбитые грибники не ходят.
– Грибники? – переспросил парень. – О, точно!
И принялся рыться в карманах.
– Что точно? – не поняла рептилия.
– Да погоди... Сейчас... Вот! – и Иван-царевич достал из кармана надкушенный мухомор. – Это вот он меня сюда завел. Говорит, мол, ты царевич, а царевичам положено подвиги совершать. Ну-ка, говорит, бегом в самую глухую чащу, найдешь там, говорит, дракона и совершишь подвиг.
– И? – настороженно спросил дракон.
– И вот я с тобой чуть не подрался.
– Мухомор, значит... – проговорил дракон, протягивая лапу, беря из рук принца мухомор и задумчиво разглядывая надкушенный гриб. Немного помолчал, собираясь с мыслями, и сказал: – когда-то, давным-давно, много-много веков назад, когда люди чтили совершенно других богов, имена которых не сохранили ни летописи, ни людская память, такие грибы, как этот, были говорящими. Не просто говорящими, но ведающими суть вещей. И способными рассказывать о грядущем тому, кто исполнит пред ними ритуал воопрошания.
– Ритуал воопрошания?
– Да, – рептилия печально вздохнула, – но последовательность действий этого ритуала тоже затерялась в веках.
– Хм, – Иван-царевич скептично пожал плечами. – У грибов еще чего-то спрашивать, тоже мне...
– Помнится, когда-то, когда я был еще молод, я проходил этот ритуал.
– Чего, правда?
– Да.
– И что же ты попросил тебе показать у грибочка-то?
– Мне было интересно, как будут выглядеть в будущем принцы, которые будут идти на бой с драконами.
Тут мухомор в лапе змея дернулся, открыл глаза и заявил:
– Да тебя, я смотрю, знатно накрыло, – мухомор поправил надкушенную шляпку. – Ты о принцах меня спросил всего час назад. Я, вот, как раз тебе и показываю, какими принцы-царевичи в будущем станут.
Дракон испуганно дернулся.
– Твою ж боярыню! Говорящий гриб! Три тысячи лет такого не встречал!
– Не говори ерунды! – возразил мухомор. – Каких три тысячи? Ты час назад, – мухомор постучал по откушенному краю шляпки, – всего час назад от меня откусил. Понимаешь? Осознаешь? Ну-ка, быстро отдай меня своей галлюцинации, – гриб кивнул в сторону Ивана-царевича, – и бегом на болото, умываться и в себя приходить. Посмотрел, какими принцы в будущем будут?
– Ага, – кивнул змей.
– Ну и хорош с тебя. Не хватало ещё, чтоб единственный в Тридевятом царстве дракон от передоза загнулся. Тебе еще сегодня принцессу воровать и царского коня жрать.
– Я травоядный! – возразил дракон.
– Ты, в первую очередь, упоротый, – объяснил мухомор. – Накрыло тебя, понимаешь?
– Не очень, – призналась рептилия.
– Побочный эффект. При употреблении некоторых наркотических веществ такое случается, – принялся объяснять надкушенный мухомор. – Ты допускаешь какую-то, зачастую бредовую, мысль и так заморачиваешься на ней, что в конце концов принимаешь её за правильную. Понял?
– Не очень, – повторился дракон.
– Короче, на самом деле ты не травоядный и воровать принцесс – твоё любимое хобби. Просто поверь. И смирись, – порекомендовал мухомор. – Отдавай меня принцу и бегом в болото, откисать. Как отпустит, сам вспомнишь, что плотоядный.
Змей протянул царевичу мухомор и сказал:
– Держи. А я пойду в болото, откисать, в себя приходить, – рептилия грустно вздохнула. – Мухоморам лучше знать, таращит меня или нет.
И змей, грузно топая, скрылся в кустах.
– Вот это дела, – пробормотал Иван-царевич, смотря на кусты, за которыми скрылся дракон.
– Так, теперь с тобой решать давай, – очень серьезно сказал надкушенный гриб. – Ты в курсе, что ты не Иван-царевич?
– А кто?
– Ты Семен Сергеевич Полянский, тысяча девятьсот девяностого года рождения, отставший от своей группы туристов и нажравшийся галлюциногенных грибов. И дракон, равно как и я, это видения, существующие только в твоём мозгу.
– Я царевич, – обиженно проговорил парень.
– Да какой ты царевич?! Турист бестолковый.
– У меня меч!
– Да?
Парень поднял меч, который держал в другой руке и изумленно протянул:
– Да ла-а-а-адно! – в руке у него была обыкновенная увесистая палка.
– Вот тебе и «да ладно». А теперь на дерево просмотри, которое слева, – посоветовал надкушенный мухомор.
Парень повернул голову и увидел дерево, кора которого была содрана. По виду повреждений было понятно, что по стволу лупили палкой. И, скорее всего, той самой палкой, которую он держал в руке.
– Узнаешь дракона? – хохотнул гриб.
– Так ты же только что говорил, что будущее ему показывал… – растерянно пробормотал недавний царевич.
– Но факт остается фактом: дрался ты с деревом, а вместо меча у тебя палка, – констатировал мухомор. – У тебя ж была мечта, стать сказочным героем? Считай, что она исполнилась посредством пластинчатого гриба семейства Аманитовых.
Парень отбросил палку в сторону и аккуратно положил надкушенный мухомор на землю.
– Вот это вштырило, – сказал он сам себе. – Ну их нафиг такие эксперименты. Хорошо хоть в голове просветлело и в реальность вернулся.
Он достал смартфон, разблокировал его, тапнул по привычному значку и попросил:
– Алиса, проложи кратчайший путь до ближайшего населенного пункта.
Смартфон дзынькнул и женский голос сообщил:
– Сказка еще не закончилась. Продвигайтесь на восток и через двести метров поверните налево. Дойдите до дуба и ныряйте в кроличью нору, расположенную под ним…
© VampiRUS
