— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
***
Одна девушка меня спросила:
— Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
— Сноп.
***
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
***
Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове, и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.
***
— Слыхал, Василий Иванович? После поглощения Яндексом Тинькоффа, новый банк будет называться просто, прямо, звучно, без обиняков: «Я6анк».
— Я6ать!
***
Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
***
Залог хороших отношений – работа. Работающая баба – уставшая баба, уставшая баба – ленивая баба, ленивая баба – добрая баба – иди куда хочешь, я спать.
***
— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
— Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
***
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
***
Кто не спрятался – тот в военкомат.
***
— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я занят поисками современных монет.
***
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.
***
— ленка, привет, когда будем буxать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Буxать?!
***
Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
***
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идет к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
***
Хорошо подвыпившие мужики заходят в автобус, удобно устраиваются и наливают себе водку в пластиковые стаканчики.
Кондуктор:
– Молодые люди, а за проезд?!
– О, отличный тост! За проезд!
***
Блондинки чтобы запомнить свой номер телефона, подгоняют свои габариты под 90-57-87.
***
Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
— Далеко собралась?
— Да вот, яблок покушать…
— Дуpа, это же береза!
— А у меня с собой!
***
— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.
***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
