-Девушка, не подскажете который час?
-Не знаю.
-Жаль, я в постели очень темпераментный….
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Сотрудники “Эльдорадо” скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,.
- открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?..
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка:
- я не умею слушать и … ещё что-то...
Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? — В русском языке нет слов отсюдова и дотудова. — А докудова есть?..
— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь…
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос.
На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.
Теперь она со мной не разговаривает.
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам:
- Пажаласта песня пра кота!
- В смысле "Черный кот"?
- Нэт!
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай сюда: "Кота мэне ты пазавеш..."
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.
