У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку
Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Фортуна любит удачливых. А Уголовный Кодекс - нет!
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА".
Мы здесь собрались, чтобы выпить. Так выпьем же за то, зачем собрались!
Только наши люди всегда готовы полчаса чесать по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
С пузом и без денег - жирный. С пузом и деньгами - медвежонок!
Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка - заявили в Пекине.
Через месяц Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Соседка сверху, так с утра орала на своего ребенка..., что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее...
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
Если после каждого падения, ты находишь силы для того, чтобы подняться, то, скорей всего, ты — синусоида.
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Щелкунчик: "Мыши взбунтовались! Говорят, сыр - не настоящий!!
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?
Ты не женщина, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Каждый вспомнит множество рецептов лечения водкой, но мало кто может вспомнить случай, чтобы ее употребляли именно с этой целью — по столовой ложке.
Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке!
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Они поругались. Она написала статус, что ушла на свидание. Он написал, что пошел пить пиво с друзьями. В итоге, они встретились в хлебном.
С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
