Кошачьи – хищники, поэтому логично ожидать, что увидев птицу… Да ни фига оно нелогично! Итак.
СКАНДАЛИСТКА
Уже рассказывал, что Соня вместе со мной бегает курить. И пока я наслаждаюсь процессом, она то ходит по подоконнику, то сидит на коленях, то задумчиво смотрит на дерево, растущее напротив.
В общем, идиллия. Была. Пока не появилась сорока.
Откровенно говоря, скандальная птица начала первой:
— Эй, лохушка!
— Кто это? – замерла Соня.
— Чё зенки выкатила? — Продолжала измываться сорока.
— Мяв? — очень удивлённо.
— Не обращай внимания, - хмыкнул я.
— Окей, — и Соня демонстративно повернулась к окну хвостом.
— Поддувало-то прикрой!
Наверное, это было последней каплей, потому что кошка, рыкнув, уткнулась мордой в стекло:
— Замотайся изолентой, елдыга блудяшная!
— Чё ты хрюкнула?
И так каждый день. Только выйдем на лоджию - сорока на дереве. И начинается.
Одна верещит, прыгая с ветки на ветку, а вторая, уткнувшись в стекло:
— Мя мя мя, мя мя мя!
Забегая вперед, скажу, что сорок после этого моя кошка возненавидела люто, при первом же удобном случае очень жестоко отомстив.
ИДИОТ
В какой-то момент к сороке присоединился невероятно тупой голубь. Почему тупой? Судите сами.
Лоджия застекленная. Когда курю – раздвигаю створки. Это важно.
В общем, дымлю, Соня гоняет шуруп, как вдруг…
Хрясь! Бах! И на внешнем карнизе приземлился "символ мира". Презрительно посмотрев на кошку, он с достоинством двинулся вперед. Соня, мгновенно запрыгнув на подоконник, начала сопровождать птицу с другой стороны, за стеклом.
Голубь, выкатив пузо:
— Уррр, уррр.
Соня молчит.
— Уррр, уррр.
Соня молчит.
— Урр, уррр, мляяяяяяя!
Ага, мля! Стекло закончилось? Хорошо ещё, что я успел. В итоге свобода пернатому идиоту стоила недорого – все лишь два пера в зубах рычащей кошки.
Но вы бы видели, что было потом! Трофеи носились по квартире с гордо задранной мордахой. Соня их обнимала, урча на всю квартиру, играла, перетаскивая с места на место, прятала и доставала. Ещё бы - первая охота и сразу успех, чем не повод для радости?
А вот голуби теперь мстят, трусливо гадя с высоты пятого этажа. Но вся их ненависть достаётся карнизу четвертого, до нас не долетает. Всё-таки тупые птицы.
ГОПОТА
То, что скворцы – это пернатые гопники, общеизвестно. Соня, мягко говоря, тоже не пай-кошка. А рыбак рыбака…
В общем, теплым весенним вечерком мы вышли на лоджию, ожидая традиционного ехидного клёкота, как вдруг:
— Здарова, пушистая!
— Мяв? – и Соня озадаченно посмотрела на дерево, где вместо привычной скандалистки тусовалась компания скворцов.
— Эм, а куда…, — начала было кошка.
— Сорока делась? – Хихикнули те, — клюв ремонтирует.
— Да ладно? — Не поверила Соня.
— А то. Мы с кентами перебакланили, квитку кинули, и решили: дерево наше. Район тоже. Кто не за – под хвост с разлёта. Ну чё, корешимся?
— Без базара.
Со стороны это выглядело так:
— Фьюить, фьюить!
А в ответ не злое «мя мя мя», а ласковое и даже нежное:
— Мур, мур, мур!
Забегая вперед, скажу, что уже в другой ситуации именно скворцов кошка ни разу не тронула. Прыгают вокруг, чуть ли не на голову садятся, а ей без разницы. Максимум — это пнёт самого настырного лапой.
Так что курение у меня пошло весело: под обсуждения последних новостей.
— Фьюить, фьюить!
— Мур, мур, мур!
— Соня!
— Фьюить, фьюить!
— Мур, мур, мур!
— Соня!
Ноль реакции. Со скворцами общается. Простите, с кентами бакланит.
