Господи!
Дай мне феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить.
Дай мне пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить.
Пошли мне также танакан, чтобы не забыть принять феназепам или пирацетам.
Но главное - помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом.
Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую...
Я ему негромко:
- Положи на место и отойди от витрины!
Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
- Молодой человек, положи всё на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки.
Пока не исчезнут желающие похудеть от таблеток - Фармакология не обанкротится НИКОГДА.
Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, УРОД!
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China".
Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по - китайски нифига не понимаю...
Армянское радио спрашивают:
Для чего человеку нос?
Ответ:
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его, куда не следует.
Армянское радио спрашивают:
— Как произошла Демократия?
Ответ:
— Когда Адаму стало скучно, бог вырвал у него ребро, сделал Еву, подвел ее к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".
Так родилась Демократия
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть
тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших
скачек
в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66
приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь.
И лошадь пришла шестой.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той чудищей, которой понравился твой статус вконтакте.
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
- Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?! - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
- Приходи Иришка вечером на сеновал..
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну....еще самогону выпьем..
