Семья у нас непростая. Я могу долго об этом рассказывать. У нас не приживаются животные. Или мы не приживаемся у них, я не знаю. Даже цветы на подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо забываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет. Он научился обходиться без воды и фотосинтеза.
Когда-то мы завели кота. Это был очень породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. А то, что документов нет, так это случайность, просто они потерялись и находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитные Лухари Котов имени Леопольда. Он даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.
Я привык верить людям. Я поверил.
Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер.
Ну, ничего, это он от непривычки, сказала жена. Ему привыкнуть надо. Все-таки новый дом, новый коллектив. Я согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охеренный работник, способный держать все в себе.
Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и мочился повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.
Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.
Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.
Странно, сказал я жене, раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно это лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал.
Но потом, видимо, что-то в нем надломилось.
В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.
Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку и на балкон.
Кот срал много и обильно.
-Послушай, я не понимаю только одного- сказала мне жена- Откуда у такого небольшого кота столько говна? Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.
-Так он же элитный- ответил я. Больше версий у меня не было.
Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.
Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.
Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и....залез в него.
Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.
Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.
Чуда не произошло.
Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.
Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.
-С котом нас объявят персонами нон-грата- сказала мне жена. И добавила -За терроризм.
-А давай я его к себе возьму? В деревню?- спросил меня друг Игорь.- У меня хорошо. Пастораль, свежее молоко. Кошечки опять-таки, ему там будет хорошо.
-Я вообще-то его кастрировать собирался- сказал я.
-Ну, вот! Пусть напоследок познает, так сказать, вкус секса и разнузданности!
Одним словом, выход был найден.
Когда я вернулся за котом через две недели, я его не узнал. Он был размером с мейкуна, у него было порванное ухо и рожа зэка после трех ходок по авторитетным статьям.
-Смотри, какая харя!- довольно сказал Игорь- Он у нас тут всех кошек перетрахал. Хороший кот. Весь в тебя.
-Но, но! Я что, по твоему у вас тут кошек трахаю?
-Ты чего обиделся? Я ведь наоборот, похвалить хотел.
-А чего он здоровый-то такой? Ты чем его кормил? Он кроме корма этого для благородных господ ничего не ест.
-Все он жрет. Мясо, рыбу, молоко. Тут воздух! Чувствуешь?
Из соседнего двора отчетливо пахнуло коровьим навозом.
-Чувствую. А ухо чего порвано?
-Дрался
-С котами?
-С собакой. С алабаем Николаича. Кость не поделили.
-Что?! Что, не поделили?
-Кость. А что?
-Мля. Ничего, ладно, давай я его заберу.
Но кот всё понял. Он внимательно посмотрел на приближающегося к нему меня и Игоря, и взвившись в воздух, исчез за забором.
Ловили мы его долго. До вечера. Коту было все равно. Он был явно быстрее.
К вечеру, притомившись от охоты на тигра, мы сидели под яблоней и пили пиво.
-А может, ну, его нах? Пусть живет. Что ему в твоем городе светит? Четыре стены? Каменные джунгли? Загазованный воздух? Яйца опять-таки ты ему отрезать хотел. А тут? Раздолье! Кошки симпатичные. Воздух свежий. Сплошное здоровье.
-И алабай с костями.
-И алабай с костями. И что? Кот твой нормальный, хоть и долбоеб.
-А срать он куда ходит?
-Как это куда?
-Ну, у меня он в лоток должен был срать, но срал на ковер.
-Ну, не знаю. здесь везде можно. Сри не хочу. Даже если ты и не кот.
Одним словом, кот кот остался в деревне. И знаете, уверен, что он не жалеет. Собственно, я тоже.
А вот месяц назад на День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая хрень из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи -няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.
-Ну, муравьи не кот. Много не насрут- успокоил я жену.
Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.
И вот уже месяц муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось совсем не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.
Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы? Это жутко увлекательно.
-Знаешь- сказал я жене- Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мстят нам, как его бывшим хозяевам.
-Но это же не справедливо!- возмутилась жена.
-Что с них возьмешь? Животные...
Жена молча кивнула.
---
А. Гутин
