— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за
2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке
мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
— Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Встpечаются два дpуга:
— Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю как ты будешь выходить из окpужения…
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Инструктаж в службе технической поддержки:
— … И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки.
— Врёт! Вот я, например, холостяк…
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды —
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker) ?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
