- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...
- Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
- Трудовую.
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. Типа плачешь на полу в ванной, потом черный экран "5 лет спустя" и ты такой император на порше.
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина. Читать дальше...
- Чего вы хотите сразу же после секса?
- Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
"Валерий Леонтьев!"
"Мне ещё корень мандрагоры и сердце дейдра 2 шт."
"соски в тиски"
"Из мусора что собрали по берегу."
"кот: ну шо за фигня? И это для вас смешно?"
"Теперь понятно, кто тут КОРОЛЬ? и кого защищать надо!"
"- Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся..."
"фанаты отдизайнерили тачанку звездуна"
"Фетишист."
"Пусть покрепче уснет, и я побегу к его миске."
"Из фоторужья щёлкнул"
Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения, и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий.
Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться.
Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный... Читать дальше...
В начале семидесятых большой популярностью пользовалась пьеса Геннадия Бокарева "Сталевары". Написать пьесу его уговорил Олег Ефремов. Евстигнеев играл одну из главных ролей — рабочего Петра Хромова.
Идёт спектакль. Евстигнеев весь погружен в рабочий процесс. Он захватывает каменноугольный кокс лопатой, подбегает к раскаленной печи — хочет забросить туда кокс. Но... заслонка вдруг падает вниз и закрывает входное отверстие.
Однако Евстигнеев не растерялся. Он возвращается к груде кокса, опять набирает его на лопату и бежит ко второй печи. Читать дальше...
Первый тролль в истории.
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал этот кроссворд на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь его разгадать. Дело в том, что это невозможно — ответов не существует в природе.
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Читать дальше...
