Богатый может дружить с бедным, но… свысока.
Вместо хлопков после приземления самолёта предлагаю засовывать купюры благодарности в чулки стюардессам.
ВНЕШНИЙ ВРАГ!..
В России строго
И серьёзно – ВСЁ!
Однако, братцы,
Смех сквозь слёзы.
В Москве НАШЛЁПАЛИ,
По голым ЖОПАМ,
А по стране…,
УДАРИЛИ - МОРОЗЫ!..
А в феврале вдруг зацветут сады,
И на восьмое марта станут грозы.
Не покупайте-ка голландские цветы,
А покупайте крымские мимозы!
По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...
