В поезд зашел бродяга. Лицо измято неудачами и алкоголем, но в целом довольно опрятный. В руке бумажный стакан кофе. Заговорил безразличным голосом капитана воздушного судна, полуразборчивой скороговоркой настраивающего пассажиров на хороший полет:
– Я много лет без работы и без дома. Требуется небольшая помощь, пока не решатся многолетние проблемы. Здоровья и счастья в новом году, вам и вашим близким. Небольшая помощь, и все будет в порядке. Поверьте мне.
– И поздравил, и успокоил, – сказала мне соседка. Читать дальше...
Новогоднее шуточно-весёлое настроение. Оно ещё больше улучшилось - забежала младшая внучка. все сидим на диване, болтаем. Пёс лежит рядом. Старый собачятник, решаю подшутить (до этого, это делал не раз!): громко говорю: ну, красавица, ты в этом году была проказницей (спавший пёс поднимает голову), потому тебя надо "воспитать" по попе! Пёс уже на ногах и смотрит, что я буду делать, но стоит у нас за спиной. Только я замахнулся "дать по попе", пёс мгновенно встал между нами. Мне даже показалось, что... Читать дальше...
Голую правду решено запретить, потому что её можно приравнять к порнографии.
В романе "Мастер и Маргарита", мастер так и не стал начальником цеха.
с) Борис Тарасов
-Какова вероятность поломать устройство, если его разобрать с целью выяснения принципов его функционирования?
-Что за детский вопрос! Нулевая, конечно.
Не бойтесь хвостатых,- хвастливых...
Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?
Оправдания редко заслуживают оправдания...
Бесплатными в жизни могут быть две вещи - сыр в мышеловке и взгляд брошенный в декольте.
Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?
Почему часто вижу, что говорят в динамик, а к уху прикладывают микрофон? В чем прикол?
Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.
ПАМЯРКОТЫ И НРВОГОДНИЕ ИСТОРИИ:
ЗАПРЕТИТЬ И ДАТЬ ПО ЯЙЦАМ!!!..
(АХ, У ЕЛИ?!..)
Гей, за геем идёт, погоняемый геем.
Гей, славянский народ, эге - гей, эге – геем!
***
Гей настигнет тебя у рождественской ели…
Здравствуй гей – Дед Мороз! Мы совсем?.., АХ, У ЕЛИ?!..
*****
Чтобы нам не попутать свои берега,
Запретить нужно песню - «ГОЛУБАЯ ТАЙГА»!!!
*******
Приколюсь…... Читать дальше...
Последней лампой Ильича
Был огонек в сортире.
Теперь газеты я читаю
В светодиодном мире!
Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.
Хотел как лучше для страны -
А получился гимн шпаны...
После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.
- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
- Я себя не на помойке нашла!
- Офигеть!
Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"
Не будет.
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?
Поздний звонок от соседки по телефону.
- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!
- Что случилось?
- У меня фисташка не открывается(
- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.
