Krul Aleksandr publish photo
Малая белая цапля на активной утренней охоте. Пользуясь относительным безлюдьем в это время дня на одном из водоемов Краснодара она шустро бродит взад-вперед по мелководью и выцеливает мелкую рыбешку в воде и лягушек под берегом.
Очевидцы насчитали 20 выстрелов В Екатеринбурге водитель Porsche Cayenne врезался в несколько автомобилей на парковке при попытке скрыться от полиции.
Клиентка возмущалась, что ждала, но мужчина даже не стал ее слушать и сразу принялся бить по лицу. Он орал, что "опоздал всего на 2 минуты". В итоге пострадавшая успела еще и разбить его машину.
Правоохранители прибыли по вызову в один из клубов в городе Курчатов. Но там они прямо на входе были заблокированы приезжими, которые начали конфликт.
Тот момент, когда ты нашел причину свой стремной фигуры и решил с этой причиной бороться самым радикальным методом.
После вынужденной паузы судья решил не продолжать встречу и увел команды с поля.
Кстати о носках.. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия... Читать дальше...
- Какая разница между жареными брокколи и козявками?
- Дети не едят брокколи.
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот. Я свистнула! Мне кажеться я его спугнула
- Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры.
Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут...
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
- Алло! Привет, как дела?
- Все в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнает?
Российские кинотеатры скоро начнут показывать рыбов.
Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон.
Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид.
Другой:
-Ты чего?
-Да, жену хоронят..
- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завел, оказалась стиральная.
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
