Ибо сказано (многими мудрыми людьми, да не один раз): никогда не сдавай свои источники.
Заявляется однажды некий муж домой и с порога заявляет любезной супруге, дескать, собирай вещи и возвращайся к маме с папой, развод я сам оформлю, бумаги тебе вышлю, при дележе имущества не обижу.
Удивилась супруга, вопросила, мол, ты чего, любимый, лишнюю рюмку чая что ли испил после тяжёлого трудового дня.
Ну, что делать, надо уточнять.
- Ты мне изменяешь.
- Что за глупости? С чего ты взял? Читать дальше...
С мужем живём душа- в душу тридцать лет (ежедневно поругиваемся беззлобно)
Вчера везём внучку на велосипеде (детский, с ручкой для катания), я обнаруживаю что одна педаль потерялась.
Только я открыла рот, чтобы обвинить мужа в потере педали - его уже и след простыл.
Ругаться не с кем…
Звоню и говорю:
— Всё, завтра подаю на развод. Ты меня игнорируешь.
В ответ:
— Хорошо, я вот только педальку найду, и пойдём разводиться.
Не нашёл. Развестись не получится.
Знакомая в 90-е работала секретаршей у очень делового человека. Шеф был полностью погружен в работу, весь день расписан, ни минуты свободной. Довольно привлекательный мужчина, хотя и начавший слегка полнеть от нездорового образа жизни.
Как-то принес диктофон:
– Верочка, я тут вчера вечером наговорил тезисы к докладу. Будьте добры, прослушайте и введите в компьютер.
Через полчаса смущенная Верочка стучится в кабинет:
– Юрий Григорьевич, можно я ваши тезисы вечером из дома распечатаю? Читать дальше...
Исторически, никто никогда не видел курицу беременной, а яйцо — клюющим зерно. Поэтому спор о том, что было вначале — полная бессмыслица!
Архимед: "Дайте мне "Вкусно и точку" и я поверну ваши кулинарные предпочтения.
эконом у яндекса - это когда тебе доплачивают за грубость водителя в виде скидки
Если человек - говно, он должен быть смыт.
Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.
В зрелом возрасте лучший вариант, когда ты сам по себе,- а годы сами по себе...
Если в магазин стало скучно ходить,
Мы готовы главный секретик открыть:
В магазин вы ходите, чтобы пожрать,
А не чтоб тупые мозги развлекать.
Омоложенье зим: кудесник
чудесный коэнзим ку-десять.
НЕ ЗРЯ Ж ЗОВЁТСЯ «СПЕРМИНАТОР»: ПРОИЗВОДИТЕЛЬ – НЕ ОРАТОР!
Открыл голландец типа фермы,
В ней он предстал как донор спермы,
Отец детей сверх шестисот –
Как рой пчелиный прёт из сот,
Сестре тут риск – шаг от греха:
Родить от брата-жениха!
А жениху что ль по нутру
Иметь невестою сестру?!
Хоть оказал Суд свой нажим,
Голландец наш неудержим!
Зачем быть в Мире иностранцем? –
Пусть каждый будет в нём голландцем!
«Засеял» Азию, Европу,
Отец турчанке,... Читать дальше...
Книги про бизнес приносят богатство!
Правда, не всем – тем, кто их продаёт...
#Николай_Александрович_Лосев
– Меня и так все страшною зовут –
Ну, зеркало, хоть ты не издевайся!..
#Николай_Александрович_Лосев
– В предлогах жена, хоть лингвист, не нова:
«Критический день» и «болит голова»...
#Николай_Александрович_Лосев
– Моя меня «приворожила, чтоб не изменял» –
Теперь хожу, куда хочу, а ей – плевать! Удобно...)
#Николай_Александрович_Лосев
– Как назвать кавалера с шампанским, с цветами,
Что идёт не к тебе? – Ну, конечно, к о з ё л !!!
#Николай_Александрович_Лосев
Боюсь жену в начале мая,
Большая скалка у неё.
А в мае тянет на соседок,
Ох, до чего мне нелегко.
- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.
Поистине выдающимися заслугами в укреплении дружбы между народами могут похвастаться только Ликёро-водочные заводы.
С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.
Сбылась детская мечта трудовика - листать “Playboy” пока остальные делают скворечник.
- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Википедия.
Список погибших на «Титанике».
Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
