"Думали как лучше"-, но пришлось заплатить...
Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.
ПОД БОГОМ.
Полет, на самолете,
Говорит о многом.
В нем разные религии,
Но, все они – под Богом…
Жить надо столько,
Чтобы увидеть
Машину времени.
Которую изобретут
Совсем нескоро —
Смотреть в прошлом
За современными чудиками,
Всегда живущими как не здесь!
Любит и кота и мужа
Кто же лучше, кто же хуже?
Кот умнее,
А у мужа нос длиннее.
И через месяц после с доктором прощания
Не разберутся в тексте завещания...
#Николай_Александрович_Лосев
– А наш главбух опять на даче! Даче показаний...
#Николай_Александрович_Лосев
– У соседа – три сына, и младший – дурак.
Мы соседа «царём» называем...
#Николай_Александрович_Лосев
Миллионам чиновников хочется кушать,
Потому и живём мы всё хуже и хуже...
#Николай_Александрович_Лосев
– Каждый день кого-то убивают в передряге...
– Жалко идиота – не везёт ему, бедняге...
#Николай_Александрович_Лосев
Инфляция - такая непостоянная субстанция. Очень разная в разных регионах нашей необъятной страны. В Москве, к примеру, она достигает поразительно малых величин в двух точках - в Центробанке и Росстате.
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
- Это действительно так - мамой клянусь.
- Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
- Я тоже мамой клянусь, учитель.
- Слабенько, Дато. Троечка.
- Но почему, учитель?
- Потому что у Мишико мама - председатель райисполкома, а у тебя - всего лишь директор магазина.
В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
- Господин Перумов, почему в ваших книгах пропаганда гомосексуализма?
- У меня нет пропаганды гомосексуализма!!!
- Да? А как же фраза: «Прими конец как подобает мужчине»?
Какой год, такая и миссис.
В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?
Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
