Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила.
Посочувствовать не смогла.
Внук смотрит п@рнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабуля...
Вчера в тёмной подворотне встретились
Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...
— Сивка-бурка, вещяя каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешёл на коньяк.
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3- го курса Петровой".
Для тех, кто ещё не спит...
— Население Уругвая составляет 3.407.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.
Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Вопрос к ГИБДД:
"Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то...
Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
В душе я в некотором роде перфекционист. И если что-то не делаю, то стараюсь, чтобы безделье получилось идеальным.
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...
Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.
Объявление:
"Я и муж ищем человека, который будет играть на гармошке, пока мы занимаемся сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить."
— Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
— Так точно.
— Как вам это удалось?
— Я получил наследство и перешел на коньяк.
