Мой муж врач и я его еле уговорила на то, чтобы в постели он остался в одном халате и со стетоскопом на груди. Все началось просто изумительно, жутко завелась от одного его вида, но почти все желание пропало, когда он с каменным лицом начал задавать вопросы, выясняя, где болит, будто я реально на прием к врачу пришла, но окончательно добило то, что приложив стетоскоп к моей груди, он внимательно вслушался и чуть ли не пинками погнал на флюорографию, мол, ему звуки очень не нравятся. P.S.: оказалась... Читать дальше...
Моей маме родственница вручила на праздник поломанный ночник, папа его починил. Когда дарительница пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?! "
Раньше, когда ходила на фитнес и была в форме, кот приходил на руки, устраивался на животе и сразу засыпал. Теперь я бросила занятия, и котей, перед тем как устроиться, долго жмякает живот лапами, намекает, с@ка, что я растолстела, а живот обмяк!(
Было это в далеком 1988 году. Последний звонок, у всех приподнятое настроение перед вступлением в новую взрослую жизнь. Экзамены впереди. Большие надежды маячили вдали с бесконечными перспективами.
Все с букетами ринулись к преподавателям и облепили их как пчелы, что я не мог и протиснуться к ним. И на глаза мне попалась наша школьная уборщица тетя Роза... Она стояла одна и чуть в стороне чтобы не мешать торжеству в своем синем халате и радовалась за всех... но одна.
Вспомнилось мне когда,... Читать дальше...
Атолино (это Минск) реабилитационный, блин, центр.
Спрашиваю у заведующей отделения:
— Какой комплекс ЛФК мне делать дома?
Ответ профессионалки:
— Ну, у вас же есть интернет.
Коротенько в этот раз.
За Казахов, без юмора.
Не общался, не знаком, в гостях не был, но уважаю.
Вышел пообедать, да прогуляться. Смотрю, карточка чья-то на тротуаре. Так-так. О, временный вид на жительство. Незадача, такой так быстро сейчас не восстановишь. И кому так не повезло? Казахстан. Звякну-ка в посольство, хоть информацию о себе оставлю.
— Добрый день!
— Добрый…
— Тут такой момент: нашел временный вид на жительство вашего гражданина. Зовут так и так. Поможете человеку? Читать дальше...
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.
Какое главное правило и в контрольной, и в оргии?
— Кто кончил, тот не мешает другим.
Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Девушка стоит и грустно смотрит на сломавшийся мотоцикл. К ней подъезжает парень на мотоцикле:
— Сломался? Давай договоримся так: я тебе мотоцикл починю, а потом мы займемся любовью.
— Да ты за кого меня принимаешь?! Чтобы я тебя с твоими грязными лапами пустила меня лапать? Нет уж, сначала ceкс, а потом чини!
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?
Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет.
У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нафиг.
Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали...
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог! "
Парень говорит "Помоги мне Бог! ", заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
Много что и кого любит в этой жизни, но чтение книг - одно из его главных пристрастий. Причём как начал, лет с пяти, так остановиться до сих пор и не может. Когда вошёл в зрелый возраст, стал их и сам издавать или помогать авторам академической, в сфере востоковедения, пускай даже интересной, но коммерчески невыгодной и оттого наиболее уязвимой литературы, а заодно и издателям и переводчикам литературы еврейской, которой в Советском Союзе по понятным внутриполитическим причинам была дикая нехватка, чтоб не сказать, вообще её не было. Читать дальше...
Он остался бы в живых, если бы не его природная скромность. Да, порой наших врачей нужно не уговаривать, а требовать от них помощи. Геннадий Фролов вовремя не настоял, не убедил, и погиб. Погиб из-за тотального и преступного равнодушия одного человека, который отнесся к нему формально. Бывает такое в наших поликлиниках и больницах? Сплошь и рядом.Геннадий Михайлович Фролов пришел в советское кино в 1980-е годы, сыграв исторического персонажа в фильме «Юность Петра», а также характерные роли в сказках... Читать дальше...
- Саша, закрой форточку, пока Федор не сбежал! – Юля, собрав в садик маленькую Олю, лихорадочно рылась в своей сумочке. – И поторопись – мы уже опаздываем.
Читать дальше...