Эх!
Ну что делать? Опять приходится "пасти задних"!
На этот раз объект моего мимолётного паразитирования — коллега demontag. Тут недавно он поделился тем, что в уже лет 12 — 13 успешно менял лампы и ремонтировал ПТК на телевизорах всем знакомым.
И правильно: наши дети должны быть лучше нас. Таков закон природы.
Я вот таких услуг не оказывал. Ибо обстоятельства тогда, когда мне было 12 — 13, были посуровее.
А я — ещё раз извиняюсь — хуторской хлопец, пошедший примерно в том же возрасте на радиокружок. Читать дальше...
Корпоративный клиент предложил работать у них. Ответила отрицательно, объяснив тем, что до этой организации хотела трудоустроиться к ним, но после собеседования hr отказала, хотя у меня был большой релевантный опыт. Потом я нашла эту работу, меня всё устраивает, ценят, платят хорошо. В общем, мужик этот, а он гендир, решил разобраться, уточнил у кадровички причину отказа, та и ответила, мол, у нас максимальный возраст — 35 лет, а мне было 37, да и зачем брать слишком красивых, "будут отвлекать":... Читать дальше...
У нас на складе, в комнатке, где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.
А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи первого января, с целью немедленного прибытия для составления актов, проведения пересчётов, заполнения всяких важных документов, рассылки уведомлений, комментариев к уведомлениям и отчетов о разрешении ситуации... Читать дальше...
Тренировал ребенка на скорость чтения — читали вслух басни Эзопа (коротко, много заковыристых слов и нравоучительно местами) по старой книжке, пока не дошли вот до этой притчи:
"Говорят, что гиены каждый год меняют свой пол и становятся то самцами, то самками. И вот однажды гиена-самец полезла к самке недолжным образом. Но та ответила: "Делай что хочешь, любезный, но скоро я с тобой буду делать что захочу". Так выборному чиновнику может сказать его преемник, если тот его обидит. "
Ребенок смотрел на меня недоуменно... Читать дальше...
Как быстро на Земле пропадут следы цивилизации, если все люди вдруг исчезнут?
Все мы читали фантастические романы где обнаруживают следы древних цивилизаций исчезнувших миллионы лет назад.
Все почти целое, лишь немного присыпанное пылью. Залежи артефактов, мертвые города …
А вот реальный случай. Северо-Запад РФ. (Хотя подобное возможно в любом месте на Земле)
Федеральная трасса до 2001го года шла петлей через небольшой мостик над мелкой речкой. В 2001м трассу проложили прямо, открыв новый современный мост. Читать дальше...
Я обычная женщина около 40 лет, совершенно адекватная и доброжелательная. Однако, когда на улице грабитель попытался выдернуть сумку, у меня словно сорвало клапан: мало того, что сумку не отдала, напала сама на него, вцепилась и с такой яростью начала избивать, с таким удовольствием вымещала на нем злость, накопившиеся стресс, страх безденежья, обиду на бывшего мужа, досаду на поведение детей — что он, вырвавшись, просто удрал. Отдышавшись, подсчитала трофеи — шапку с вырванными клочками волос и необычайное вселенское умиротворение.
Интересные покупатели
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была ок, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая — коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами. Читать дальше...
Трудилась я как-то в конторе, где начальство делало вид, что платит, а сотрудники делали вид, что работают. Вдруг руководству это надоело и захотелось им перемен, инициативы от работников, улучшения показателей. Решили добиться этого методом запугивания. Показательно уволили одного из сотрудников. Результат не заставил себя ждать — уволенный нашел работу, перетянул к себе самых толковых людей, за ними ушли и клиенты. В общем, если есть приз за гениев мотивации, то я знаю, кому его вручать.
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? Читать дальше...
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
— Давайте выпьем за дам!
— Мы и сами можем выпить.
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
Уронили водку на пол..
Оторвали Васе руки...
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь ж не наотрэз...
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
