В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.
Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом.
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью
Замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися ?
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть
"После корпоратива многие превращаются в растения."
"Откуда у мужика столько грации?"
"Двое в лодке не считая котика"
"Черно-белая картинка из черно-белых времен"
"Мы с тобой одной крови, ты и я"
