Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
"Золотая рыбка"
"Птица счастья завтрашнего дня улетела, крыльями звеня..."
"Им бы в пopнухе сниматься, а они плавают!"
"Ну, привет, тоска зелёная!"
— Жене нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала, дорогая?
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов...
— Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
— Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
Рукожоп – довольно обидное прозвище, но по-другому было бы трудно описать авторов этих шедевров. В подборке вы увидите строительные маразмы, маразмы горе-сантехников и дизайнеров.
Тихо кружась, с неба падал холодный снег.
Ворона и кот сидели на скамейке.
– Голодный? – участливо спросила ворона.
– Да нет, я наелся вон в той мусорке, – и кот кивнул на открытый бак для мусора.
– Мда-аа… и как ты живёшь-то? – поинтересовалась старая кошачья подружка.
– Что же, хорошо живу, не жалуюсь, – ответил тот. – С тех пор, как моя хозяйка, моя мама, умерла, и меня выбросили на улицу, живу как придётся, – и кот печально опустил голову.
Ворона вздохнула.
– Мда-аа… Мыкаешься по помойкам... Читать дальше...
