"Самоходный биотуалет"
"Огненную воду можно закусывать огненной палочкой"
"Стена славы где-то на россии"
"мне бы такие уши"
"И уносят меня в звенящую летнюю даль..."
"А мне нальешь?"
Заехал в гости к хорошим людям. Хлебосольным и щедрым к напиткам. Но сейчас не об этом.
У них дом – полон животных. Дети не в счет. Птицы, мыши, пёса и два кота. Пёса – шкодная и веселая – йорик, или правильно – йорк? Не важно. Девушка уже взрослая, зрелая, поэтому если ей надоедает носиться по квартире, она насилует большую тряпочную мышь. Но сейчас не об этом. Меня поразили коты. Здоровые. Не толстые и большие, а – здоровые и активные. Они как паркурщики, или воздушные гимнасты легко перебрасывали свои тела по воздуху... Читать дальше...
Кто смотрел 11 января американский футбол по НТВ+ тот подтвердит.
Все это происходило в прямом эфире. Идет игра, в перерыве игры, где-то около часа ночи происходит общение комментаторов с телезрителями посредством телефонных звонков. Звонок:
Телезритель: Здравствуйте, я Вася из Минска!
Комментатор: Здравствуйте, Василий!
Т: Я ни х... я не пойму, что это б... ь за игра такая?
К: Это американский футбол...
Потом они очень долго смеялись, я своим ржанием разбудил полдома.
Из писем в страховую компанию
****.
Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
****.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
****.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
****.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
****.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
****.
Да, я наехал на пешехода. Читать дальше...
Расстались с парнем, с которым встречались два года, планировали семью и совместное будущее. Не сошлись характерами, разошлись. Чтобы не возвращаться вечерами в сопливые воспоминания, решила себя отвлечь и запёрлась на популярный сайт знакомств, смеха ради. Первая анкета мужчины, которую выдал мне сайт, — анкета моего только что ставшего бывшим парня. Видно, что создал только что. Тут же лайки, общение и мысль: "Судьба, что ли?! " Сошлись, так и не успев ни с кем познакомиться)
На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения.
Не комментирую. От слова совсем.
А вот личный опыт имеется.
Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института, случилось в качестве руководителя т. наз. "агитбригады" поездить по районам области с самодеятельными концертами. Потому, что две недели на природе в июле были гораздо лучше целого сентября "на картошке".
Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так, что, бывало, и по три раза "на бис" выходили. Читать дальше...
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема... Читать дальше...
Рассказывал муж.
Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сартир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. Читать дальше...
Что пили ковбои, были ли женщины легкодоступными, а индейцы дикими: Мифы и реальные факты
Ковбои, главные герои вестернов, популярного жанра кино ХХ века, романтизированы, почти что возведены в культ. Но вот только на деле, жизнь на Диком Западе сильно отличалась от показанной на экране. Безусловно, яркая эпоха дерзких ковбоев, авантюр, ограблений в реальности далека от шаблонов, не такая красивая и увлекательная, поэтому интересно узнать, какие популярные представления об эпохе Дикого Запада оказались просто фантазией сценариста. Читать дальше...
На днях Googlе показал новые телефоны Piхеl. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший...
У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?
Представьте барахолку в 80-х: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть? " — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Читать дальше...
Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.
Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.
Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.
Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.
Тот объясняет:
— Прошу прощения, я действительно не слепой. Читать дальше...
— Вы служили в армии?
— Нет.
— Поздравляем, у вас появился отличный шанс!
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере[дол]бали ломатой...
— А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.
— Дебил, ты омоновец.
