Обедаем всей семьей в кафешке. Жена сидит напротив меня, дочь рядом со мной.
Супруга тихо:
— Обратите внимание на молодую пару справа. Парень её обнимал и целовал ровно до тех пор, пока девушка не сделала заказ. Теперь она к нему липнет, а ему уже и не надо. Юноша толком для себя ничего и не заказал.
Я украдкой повернул голову и увидел щуплого паренька и весьма пышную девицу.
Дочь:
— Забавное наблюдение. Но я не вижу логической взаимосвязи.
Жена нам:
— Вспомните мультфильм про Дюймовочку. Читать дальше...
В нашем дачном посёлке много брошеных собак. Один пацан их подкармливает, купает, вычесывает. А его маленькая сестра разрисовывает их светящимися мелками по вечерам. А старики верят, что в деревне призрак собаки.
У мeня ecть двa младших брата, oчeнь младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вce прогулки были на мнe.
И вoт история о доверии. Мнe лeт 15–16, и ecть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им, Олег вac покатает, тoлькo никoмy не говорить. Двe головы закивали и пообещали, чтo никoгдa словa не скажут. Он иx покатал, кoнeчнo, oчeнь медленно, дaжe не помню, заводил ли вooбщe тoт мопед.
Идём домой, мeждy ними разговор, кoнeчнo, тoлькo о "поездке" и тайне. Читать дальше...
На эпизодическую роль в фильме "Убийство на улице Данте" был приглашен малоизвестный актер. Вспоминает артист М. Козаков: "Этот актер в кадре выглядел крайне зажатым, оговаривался, останавливался, извинялся... Ромм его успокаивал, объявлял новый дубль, но история повторялась... Михаил Ильич был сторонником малого количества дублей... А злополучный эпизод "кабачка" снимали уже не меньше пятнадцати раз.
Нонсенс! Съемка не ладилась, нервозность дебютанта передалась всем окружающим. На застопорившийся кадр ушла чуть ли не вся смена. Читать дальше...
Как я строил железную дорогу (по поводу Дня железнодорожника вспомнилось)
48 лет назад, будучи призван в армию солдатом после окончания железнодорожного ВУЗа, в котором не было военной кафедры, я неожиданно стал руководителем строительства железной дороги. А случилось это так. Командир нашего мотострелкового батальона выстроил нас и загадочно улыбнувшись спросил:
— А кто имеет хоть какое-то отношение к железной дороге?
Мы все дружно шагнули вперёд и рявкнули "Я". Ну, поскольку в армию нас всех привезли железнодорожными эшелонами. Читать дальше...
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
Знакомая из Орегона — неплохая, в общем-то, разведенная и по второму разу женившаяся тетка в годах — притащила на встречу со мной своего бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился полностью прогореть ... Читать дальше...
В электричке по вагону проходил дед- торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы".
Торговал он вениками.
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам — даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот электровоз с вагонами...
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось — по ощущениям я скрипучее потертое седло!
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас хотят поссорить!
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
Тест "Женщина ли Вы? ":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
