Муж решил меня проучить. Как-то я отпросилась вечером с подругой на часик погулять-поболтать. Естественно, я вернулась часа через четыре. Так этот уникум не придумал ничего лучше, чем на следующий вечер названивать мне каждые полчаса, говоря, что уже едет домой, а появиться только через день, аккурат после работы. Итог: он сутки ничего не ел, спал на лавочке и считает себя победителем!)
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:
"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".
Резолюция директора:
"Срочно найти мужа или его заменяющего"
Сегодня был очень ответственный день, ведь у меня было свидание с девушкой, которая мне нравится уже более года. Сидим мы на лавочке во дворе, я протягиваю ей руку с кольцом, она начинает охать и ахать от счастья, и в этот момент на мою кисть падает птичье дерьмо. Спасибо, [м]лять, голубь. Девушка посмеялась, но голубь всё равно сучара.
Почему моряки в тельняшках всем известно. А почему у тельников всегда были дырявые подмышки? Место соединения рукава с рубашкой прикреплялось самыми тонкими непрочными нитками. В случае, если в бою кого-то ранили в руку или ногу, рукав можно было легко оторвать и наложить жгут. Не знаю правда или нет, но у моих тельняшек все подмышки дырявые.
Парень подруги вместо байдарки купил одноместный каяк и заявил что она не идет с ним в сплав по Карелии. После этого она ходила и говорила всем что у него маленький чеЛН
У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.
Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю — уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил — все посмеялись. Читать дальше...
Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень. Так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную. И вот что парень написал:
"Я такой-то такой-то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-цыганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она ох[рен]ела. В результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу. Читать дальше...
Заметил в деревне, что один паучок сплёл паутину в не очень удачном месте. У других на паутинках мошки есть, какие-то их остатки даже, а у него голяк. Он периодически высовывается, но ни с чем возвращается. Что-то жалко стало его. Теперь ловлю мух ему каждый день и подбрасываю в паутину. С одной стороны, понимаю, что разбалую его, но с другой стороны, впереди зима, пусть набирается сил Аркадий.
На уроке математики учительница задаёт вопрос
Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.
— Вот и я говорю, что это срань Господня.
Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.
А теперь еще и ценой почти не отличаются.
— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
— Потому что у меня нет лысой краски!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— Минимальный — 3 кг. 600 г.
Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?
— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра...
— Забудь.
Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.
— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Она ещё будет долго стоять.
