Научно доказано, что идеально отредактированные и подогнанные под существующие стандарты красоты фотографии, которые выкладывают люди в соцсети, отрицательно воздействуют на нашу самооценку. Пролистывая новостную ленту, мы невольно начинаем сравнивать себя с безупречными девушками с картинки и искать в себе изъяны.
Помните анекдот, как чукча перед охотой спички проверял? Не загорелась — плохая, выбрасываю. Загорелась — хорошая, беру.
"Абсолютным противопоказанием к вакцинации против новой коронавирусной инфекции может быть только тяжелая аллергическая реакция на препарат или его компоненты, в остальных случаях противопоказания временные. Об этом ТАСС сообщила доктор медицинских наук, заместитель директора по клинической работе Московского научно-исследовательского института эпидемиологии и микробиологии имени Г. Читать дальше...
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных — лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается — себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.
Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", — представился майор. После заполнения соответствующего бланка... Читать дальше...
У меня дома два любимца — кот и собака. Кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать мурлыкая на груди. Всегда знает, когда нужно уйти, словом не обременяет своим присутствием. Собака амстаф — полная противоположность, считает себя центром вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь), гости должны ею восторгаться и играть. Словом, невоспитанное и бестактное создание, но, в общем, не смотря на недостатки, любимое домочадцами. И вот с некоторых пор... Читать дальше...
Когда училась в автошколе, не всё было гладко, поскольку я человек-косяк. Один инструктор посреди обучения уволился, а второй в день сдачи экзамена попал в больницу, но они оба меня запомнили. Спустя пару месяцев после обучения еду за рулём по дороге, выезжаю с второстепенной дороги и чуть не спровоцировала ДТП. Из машины дикий ор: "Да кто тебя ездить учил?! " Поворачиваю голову, чтобы извиниться, и вижу своего первого инструктора. Кричу в ответ: "ТЫ! " Выражение его лица невозможно описать))
Пошла с мужем на встречу его одноклассников, так как любопытно было увидеть его первую любовь. Познакомились, даже поговорили. Она приятная женщина, но ничего особенно я в ней не разглядела. Зато увидела взгляд, которым он на неё смотрел. Такой взгляд я никогда на себе не видела, и он навсегда останется в моей памяти. Это не был взгляд с желанием её раздеть, скорее, это был взгляд восхищения и грусти одновременно — взгляд первой любви.
Работаю таксистом. Подъезжаю на адрес, с которого садится подвыпивший молодой человек лет 25-30. Молча хватает меня за шиворот. Ну всё, думаю, сейчас будет драка. Но нет, жалостливым голосом он выдаёт: "Она... Забрала... Мою кошку". И всю дорогу в соседний город я слушал о том, как от него ушла жена, забрав самое дорогое — ЕГО ШОТЛАНДСКУЮ КОШКУ. Что же, у всех свои ценности.
245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ
Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.
И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного врача. Андрей окинул взглядом красивейший в мире пейзаж зеленых гор уходящих за горизонт, зубной клиники нигде не было видно, пригорюнился Андрей, а боль все усиливалась. Читать дальше...
Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: "У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"
Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание. Читать дальше...
— Всегда, когда собираюсь гулять или по делам, подкрашиваюсь и одеваюсь до того момента, пока ожидающий человек не начнет психовать. Даже когда собрана, я всегда жду этого момента)) Кайфую так.
— А это легко лечится. Я, например, такого опоздуна не жду, а просто ухожу после оговоренного срока. Подождать пять минут? Окей, жду пять минут и ухожу. Надо — пусть догоняет, не надо — и хер с ним/ней)
— Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак
— Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе
— В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом все решим! Читать дальше...
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.
— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
— Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
— Милая, но неужели не существует более гуманного способа!
— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
Почему не кладете лавровый лист в суп?
Не едят, товарищ полковник!
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.
В американском театре идёт пьеса А. Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...
Блендер дешевле!
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в
Питере работает учительницей.
