Необычный стол, внедорожник на парковке для инвалидов, стильный котик и другие забавные картинки этого вечера далее. С пятницей вас, и отличных вам выходных!
Шутка про плоскую Землю, объявление в лифте, вкусные конфеты и остальные демотиваторы в продолжении поста.
Власти: просим россиян остаться дома.
РЖД: а мы прицепим еще больше вагонов!
Россияне: ок, поняли.
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
(доктор проводит осмотр)
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?
Общий чат:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Нищета - это когда вынужден просить милостыню.
Бедность - это когда нечего подать.
Урок истории в школе.
Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос:
- Вовочка, в каком году было крещение Руси?
- Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл.
Мы праздновали и я не успел подготовиться.
- Ты меня своим братом не пугай. Садись, три.
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец.
- Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
