Из "Пионерского"
Пей компот и ешь котлету,
Чтоб помочь иммунитету.
Ты да я в одной квартире.
Всё как дважды два - четыре
Двери уже. Морды шире
Алкоголь и никотин
Пандемия. Мама мия!
что за жуткая стихия.
Все мы люди неплохие.
Нас испортил карантин.
СУП И САМОИЗОЛЯЦИЯ
- Пусть карантин. Живем не хуже
и в изоляции мы с мужем.
А малость приболел голубчик
я для него сварила супчик.
- Живем нормально и не плачем.
Но с супом было все иначе.
Ты суп сварила. Съешь! - пристала
И лишь потом мне плохо стало.
сегодня, глянув за окно ....
увидев блядскую погоду ...
я понял - вирус не пройдёт!!!
торчать сегодня буду дома ....
И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды... Читать дальше...
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам лёгкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
В качестве поддержки бизнеса в России будет разработан новый пакет обещаний. У них уже целый пакет с пакетами.
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!
Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?!
Правительство:
- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы.
Пустячок, а приятно.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
Современные исторические штудии:
"...отказавшись жениться на Нефертити, Иван Грозный сватался к Елизавете II, но и там ему отказали из-за санкций..."
- Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
- Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!
- Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
- Да ну?! Какой?
- «Война и мир» 1967 года.
©
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!
