Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. РУсский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: Печенеги.
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
Всё можно сделать через жопу, даже секс...
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?
©
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»
⠀
И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...
⠀
И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.
