Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...
Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьёвым".
Сарочка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Сема, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!..
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.
******
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
******
Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.
******
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
Муж спрашивает жену блондинку:
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы остроумную шутку...
Где-то над просторами Соединённых Штатов летит пассажирский авиалайнер. Вместе в ряду сидят два араба и один американский пехотинец: двое — ближе к иллюминатору, и морпех — у самого прохода. Американец только снимает обувь, как вдруг одному из арабов приспичило пойти за напитком. Он встаёт и любезно просит пропустить его. Тогда морпех с добродушной улыбкой отвечает: — Вы знаете, я с большим удовольствием сам принесу вам попить, — с этими словами он встаёт со своего места и направляется к стюардессам. Читать дальше...
Подборка забавных комиксов и картинок за 13 сентября.
— Ты слышал, Иванова уволили со службы? — Бедняга! Чем же он провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда к телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе. После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она — вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. — Абрам, ты — за красных или за белых? — Да-а-а… — Шо «да-а-а…»? — Шо да, то да… — Далась тебе эта Ленка! Читать дальше...
Суть игры «Лабиринт» предельно проста: вам необходимо вывести шарик из замысловатого лабиринта, пока не закончилось время. Управлять шариком вы сможете при помощи всего четырёх кнопок на клавиатуре: «вверх», «вправо», «вниз» и «влево». Кроме того, вы всегда можете нажать на клавишу «i», чтобы получить подсказку по игре. Когда шарик катится по пространству лабиринта, то дорожка подсвечивается, что облегчает процесс игры. Но нужно быть внимательным, чтобы не попасть в тупик и не потерять время на поиск выхода из него. Читать дальше...
