1. А что, элитное заведение и контингент, что надо
Презентабельное заведение.
2. Сотрудники обязаны, но как видим это все не работает…
Смешная шутка.
3. «Вообще-то я ходил к вам только мыть руки в аквариуме и ловить сомиков…»
Чудовищный запрет.
4. «Вас еще не обокрали? Так это легко исправить!»
Воодушевляющая реклама.
5. Правильно, а то понаехали тут всякие…
Важный орган.
6. Короче говоря, семейное заведение! Читать дальше...
Ансель Борн до 31 года оставался воинствующим атеистом. 28 октября 1857 года он и вовсе заявил, что лучше ослепнет, оглохнет и онемеет, чем поверит в существование Бога. На следующее же утро он почти оглох, онемел и ослеп. Ансель уверовал, пошел в церковь, покаялся, с ним случилось чудо и он стал проповедником.
Через 30 лет, 17 января 1887 года Ансель Борн снова удивил.
Жизнь дачника — это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.
Читать дальше...
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…
Читать дальше...
Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черный меседес!
Будешь учится на четверки куплю тебе белый мерседес!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленый мерседес - езди как дурак!
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
...- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.
Подборка забавных фотографий, героини которой не стесняясь развлекают себя, а вместе с тем развлекают и нас с вами. Смотрим и от души смеемся.
