33-летний Шейн Джордан (Shane Jordan) из Лос-Анджелеса был владельцем небольшого компьютерного бизнеса и практически всё время проводил на работе.
Ему так это всё надоело, что Шейн купил классический микроавтобус Фольксваген и два года потратил на его переоборудование.
Он продал всё имущество и отправился в путешествие со своей подругой Натали (Natalie Thepphomma) по США и Канаде.
Пара в пути уже три месяца и не о чём не жалеют.
Старик Яков Рабинович пришёл на приём к своему семейному доктору, чтобы пожаловаться на своё здоровье: — Дорогой мой Сёма, я таки совсем ничего не слышу правым ухом. — Яков Абрамович, вы присаживайтесь, — отвечает доктор, доставая инструменты. — Сейчас я вас осмотрю. Сделав все необходимые манипуляции, доктор отправил Рабиновича домой, наказав явиться через пару дней. В указанное время старик снова пришёл на приём. Доктор, пряча глаза, сказал ему: — Яков Абрамович, я очень сильно сожалею, но я не в силах вам помочь. Читать дальше...
Идёт мужик с охоты, неся на левом плече подстреленного гуся, а на другом — ружьё. Его встречает сосед и удивлённо спрашивает: — Слушай, Михалыч, ты откуда это такой побитый? Вон под глазом у тебя синяк здоровенный, на лбу шишка огромная — страх! — С охоты я, Петрович, прямиком с охоты, — потирая шишку, отвечает тот. — Мда… Тебе, что ли, дикий и агрессивный гусь попался? — похохатывая, спрашивает сосед. — Да гусь-то совершенно нормальный был, спокойный… — душераздирающе вздыхает охотник. — Ну а что тогда? Читать дальше...
Заходит в зоомагазин парень и в задумчивости останавливается возле витрины с аквариумами. Некоторое время он наблюдает за рыбками, переходя от одного аквариума к другому. Наконец к нему подходит продавец и говорит: — Вы ищете что-то конкретное? — Да. Скажите, а у вас нет в наличии какой-нибудь миниатюрной акулы? Или пираньи какой-нибудь, на худой конец? В общем, мне нужна какая-нибудь жутко хищная рыба. — Акулы? Пираньи? — изумлённо вскидывает брови продавец. — Но, простите, а для чего они вам нужны? Читать дальше...
Очень полная Сара Соломоновна заходит в битком набитый автобус и начинает продвигаться по салону. Она отпихивает других пассажиров руками, наступает всем на ноги и тихо ругается себе под нос. Наконец примерно в середине салона Сара Соломоновна застревает намертво — слишком много людей там столпилось. В этот момент слышится полупридушенный голос какого-то мужчины: — Мадам, ну шо же вы встряли? Давайте проходите! Сара Соломовна, беспомощно оглядываясь, вопит: — Ой, ну а куда же мне таки идти? Читать дальше...
Зайдя вечером в бар, мужчина сразу же устремляется к стойке и заказывает стакан виски. Следом он берёт ещё один и ещё один. На шестом стакане бармен не выдерживает и говорит уже изрядно пьяному посетителю: — Послушайте, уважаемый, а вам не хватит ли? Кажется, вы уже немного перебрали. — Чушь! Я абсолютно трезв! Могу вас заверить, что я всё вижу и соображаю. — Да? — бармен оглядывается вокруг. — Тогда что вы сейчас видите? Взгляд посетителя фокусируется на входе в бар. — Ну прямо сейчас я вижу... Читать дальше...
Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
Однажды муж заподозрил жену в измене и решил с нею развестись. Узнав об этом, жена, косясь в сторону спящих малышей, шёпотом стала ругаться: — Значит, ты решил уйти от меня, да?! — Ну да… И я решил, что признаю только одного сына, Сашу! Второй мальчик явно не мой, ты посмотри на него! — Ах так?! Сашу он, значит, признаёт, а Лёшу нет? — повысила голос жена. — Получается, после развода ты будешь приходить к Саше и играть с ним, дарить ему подарки и брать его на футбол, а Лёшу не будешь? Муж... Читать дальше...
В винно-водочный магазин входит маленький мальчик и подбегает к продавцу, расставляющему товар. Он дёргает его за штанину и говорит: — Дяденька, а дайте мне, пожалуйста, самую большую бутылку водки! Продавец, не переставая ставить бутылки на полку, строгим тоном отвечает: — Мальчик, ты что! Слишком ты маленький ещё, какая тебе, к чертям, водка? Не дам, иди отсюда! Мальчишка, тут же поникнув и заплакав: — Ну дяденька, меня батя послал! Батя меня послал, вы не понимаете, что ли? Дайте мне водку… Продавец меланхолично... Читать дальше...
Встречаются на площади два одессита, один из них одет в шикарный костюм. Второй интересуется у него: — Ой, Яша, а где это вы прикупили такой очаровательный костюмчик? Он просто прелесть! — Сёма, знаете, я купил его в самом Милане! — гордо отвечает владелец костюма. — В Милане? А где таки этот Милан находится? — сдвинув кепку на затылок и наморщившись, спрашивает второй одессит. — Сёма, вы шо, дикий? Или вас из школы ещё в первом классе выперли? Милан находится почти в 2000 километров от нашей с вами родной Одессы! Читать дальше...
