Девушка с...
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее... Читать дальше...
Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Читать дальше...
Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по старой работе.
Коллега уволился вместе со мной, когда пришло новое начальство и перестало платить зарплату молодым специалистам. С тех пор он пашет на поле беспощадного российского бизнеса, как он сам говорит. За пятнадцать лет он перепробовал кучу направлений, поднимался, падал, пару раз банкротился, как и полагается на Руси. И наконец, нашел свое дело, теперь у него обычный хозяйственный магазин. Мужик с фантазией, за словом в карман не лезет, все гости про это знают. Читать дальше...
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете — и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле? ...
— Да вот какой-то урод... Читать дальше...
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс какдила?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— Нах@й можно пойти в такое время.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везет ли кто козу? Звук повторяется.
Потом еще раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется еще раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
— А еще из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю — а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.
Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".
Состоялся диалог.
Мама:
— Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
— Нет, не знаю.
— Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
— Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".
— Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!
— А я знаю, что оно обозначает!
— И что же?
— Это "безвыходная ситуация"!
Мама в шоке...
Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причем спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой ... Читать дальше...
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку филиала.~
Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.~
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!~
Он — да ты что!~
Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Читать дальше...
В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Читать дальше...
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! " anekdotov.net
Пожилая пара решила занятся ceкcом... — Сема, надень гандон! — Ты, что, боишся забеременеть?!! — Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах. anekdotov.net
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела! anekdotov.net
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит. anekdotov.net
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
- С Днем десантника, сынок! - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке...
Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия ? — Меня зовут Леша ... — Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... — Меня не интересует , что ты думаешь ! — Моя фамилия — Любимый... — Поехали , Леша.
