Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь... Читать дальше...
История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...
Начало:
Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жареха в простанародье).Один товарищч как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.
Сама история:
Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Читать дальше...
Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших еще в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и саперными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжелый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекореженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами ... Читать дальше...
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька".
Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
— Покажите мне вон те стаканчики
— Вас? (удивленно спрашивает продавщица)
... Читать дальше...
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой! anekdotov.net
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно. anekdotov.net
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спасибо!
Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим. anekdotov.net
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! — АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!! anekdotov.net
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
- Когда я пришёл утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Читать дальше...
Мужа спросили: — У вас гражданская жена…? Тот отвечает: — Нет, Великая Отечественная!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
— Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Вот к ним и идите!
Прошел слух, что перед визитом Президента всех пр@ституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю — нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . — Так я и засмеялся!!! . .
