Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
Никогда и не при каких обстоятельствах не грустите!
А помочь вам в этом могут очаровательные анекдоты, где главными героями являются прекрасные одесситы.
Мы собрали для читателя чудные анекдоты из Одессы, таки шоб вы всегда имели широкую улыбку на лице!
— Сёма, как тебя таки понимать?
— Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.
???? ???? ????
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! Читать дальше...
В бешеном ритме современной жизни скучать не приходится.
Но если у вас вдруг выдалась свободная минутка, то потратьте её на себя и немного развлекитесь.
В этой подборке собраны самые крутые анекдоты, которые помогут вам забыть о плохом настроении.
— Сёма, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
— Так у него деньги, а у меня опыт!
— Я тебя умоляю, скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт!
????
????
— У вас с женой бывают расхождения во взглядах? Читать дальше...
— Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент? — Перед собакой есть тормозной след…
Соседи бывают очень разными. Одни — тихие и спокойные, не доставляющие много проблем, другие же явно обладают сверхспособностями. Иначе как объяснить тот факт, что они не спят ночами, вечно что-то ремонтируют и умеют топать, как слоны? Добрые, надоедливые, шумные, злые или веселые — все они личности, определенно, экстраординарные и загадочные.
Читать дальше...
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь! Когда шеф — он инициативный! Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу! Когда ...
любовь зла, а козлы этим пользуются
- В связи с глобальным повышением цены на газ, стало выгоднее топить десятирублевыми купюрами.
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан? Читать дальше...
Традиционный пост позитива и хорошего настроения! Всем приятного просмотра и улыбок!
Читать дальше...
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах
подключат даже горячую воду.
gbl-gbl
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
— Сёма, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
— Так у него деньги, а у меня опыт!
— Я тебя умоляю, скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт!
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? - Нет. - Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. Читать дальше...
- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску... - Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!
