Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спорт зале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик, идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог (Я) - я, (М) - мужик
(Я) - Так чего босиком то? Читать дальше...
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Пару недель назад у брата погибла кошечка. Он с 5-летним сыном похоронили ее как дОлжно: положили в коробку, выехали в область в лесок... Брат выкопал яму, сын закапывал.
Спрашиваю племянника: жалко было кошечку?
- Жалко очень.
- А вот ты меня не слушаешься, тоже ведь будешь плакать и жалеть, если меня не станет.
- Да, буду плакать.
Предугадывая утвердительный ответ: - Потому что любишь меня?
- Потому что закапывать долго.
Оксю́морон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
******
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...
******
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
******
Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".
Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."
В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.
Читать дальше...
Надпись на двери косметологического кабинета: «»Заходите, нас ничем не испугаешь!»»
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: — Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов. Колян тоже подумал и говорит: — Хорошо, что мы поймали только одну.
1. Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
2. Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Читать далее: Анекдоты-коротыши для настроения (10 шт)
Анекдоты для шикарного настроения
— Можно я посижу за компьютером?
— Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Жена — мужу:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
— А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
— Ты всё ещё один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю. Читать дальше...
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.
Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Ресторан. Посетитель зовет официанта и спрашивает:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Дети пишут сочинение "Чем зaнимaются мои родители".
Тaнечкa говорит, что они не любят рaсскaзывaть о своей рaботе. Ей советуют спросить у мaмы, кем рaботaет пaпa, a у пaпы - кем рaботaет мaмa.
Нaзaвтрa в Тaнечкином сочинении учительницa читaет: "Моя мaмa рaзводит лохов нa большой дороге. А мой пaпa пи*дит нa колокольне".
- Что зa воспитaние? Зaвтрa же родителей в школу!
Вовочкa шепчет:
- Мaрья Ивaновнa, ее мaмa - шеф реклaмного отделa, a пaпa - депутaт пaрлaментa. Лучше не связывaйтесь.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого.
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого.
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Приходит еврей к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый. Читать дальше...
