Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»
Один туpист pазглядывал выставленных для пpодажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 доллаpов. Он подошел к пpодавцу и поинтеpесовался, почему эта обезьяна такая доpогая. Пpодавец ответил: — Она очень быстpо пpогpаммиpует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда туpист стал внимательно pазглядывать дpугих обезьян в этой клетке ...
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал…
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.
Эти люди выделяются из толпы необычным складом ума и стремлением к воплощению в реальность своих целей. А некоторые, демонстрируют такие задатки уже с раннего детства)
Молодцы, что еще сказать)
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
Вот даже не знаю почему, а мне эти забавные модники чем-то даже нравятся. А вам?
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!
Читать дальше...
— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке… — Двадцать лет строгого режима!!!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — ...
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Читать дальше...
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои ”Тополя”!..
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. Сразу убить- скучно, решил покуражиться: «Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см. Погрустнел Батый. Достал Добрыня- 40 см. ...
- у Геннадия Петровича Малахова на даче растет грядка от гастрита И стоит тепличка от простуды.
Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.
Правило любого провинциального городка: бывшая твоего бывшего - моя бывшая.
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Демотиваторы на вторник (61 фото) Демотиваторы на вторник (36 фото) Демотиваторы на вторник (35 фото) Демотиваторы на вторник (33 фото)
Читать дальше...