Никто другой не умеет найти нужный ответ так, как это делают
одесситы! Их диалоги пропитаны юмором. Непревзойдённый одесский
юмор или говорят в Одессе! У жителей Одессы есть собственное мнение
обо всем, и отношения между женщинами и мужчинами - не
исключение.
*
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
*
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл? Читать дальше...
Житель московской области Алексей разместил на «Авито» объявление о продаже попугая.
Читать дальше...
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо - им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:
Читать дальше...
Смешной анекдот о неисправимом хулигане.
Дамочка шла на работу и у дверей зоомагазина увидела попугая на жердочке. Он посмотрел на нее и сказал:
— Эй, леди, вы действительно уродливая.
Конечно же, женщина была в ярости! И она быстро пробежала мимо магазина. По дороге домой она снова проходила мимо этого попугая, и он опять сказал:
— Эй, леди, вы действительно уродливая.
Женщина разозлилась не на шутку. А после того, как на следующий день все повторилось... Читать дальше...
Такого зятя вы еще не видели.
Когда женщина проходила мимо комнаты своей дочери, она услышала странное жужжание. Открыв дверь, она увидела свою дочь с вибратором.
— Да что это ты здесь делаешь? – вскрикнула мама.
— Мама, мне уже 35 лет, я не замужем и, возможно, уже никогда не буду. Пожалуйста, уйди и оставь меня в покое, — ответила дочь.
На следующий день отец услышал такой же звук и догадался, в чем дело.
Через пару дней жена возвращалась из магазина. Читать дальше...
Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь-какие,нафиг,там обои!!!
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит — cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: — Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? — Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю — Не может этого быть! — Да серьёзно я не вру — Хорошо сейчас проверим Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино ...
zergulio: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист сборной России.
- А как ты в ворота попал?
- А может быть их как в "Голодных играх" на чемпионат отбирали?
- По результатам игры российской сборной на чемпионате Европы по футболу министр спорта Мутко принял решение о кардинальном изменении тактики игры в следующих матчах. Отныне Игорь Акинфеев будет бегать по полю с мячом, а остальные 10 футболистов должны охранять ворота. Читать дальше...
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или Булгакова. Отвечу, что Булгакова, и ты уйдёшь, так и не узнав, что Аннушка уже разлила масло.
- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
Героя Украины Савченко уже получила... Читать дальше...
vbulahtin: Часто размещаю здесь всевозможные карикатуры -- и актуальные свежей выпечки, и те, которым уже по 200 лет, но всякий раз удивляюсь "Крокодилу" и Кукрыниксам.
Такое ощущение, что они всё знали.
Я уже много карикатур из "Крокодила" публиковал в этом блоге и их, действительно, очень много где тиражирую, но порой наткнешься на неизвестную карикатуру и думаешь -- они всё знали, более того -- предвидели:
Как точно какие-то моменты изображены -- можно чуть-чуть подправить... Читать дальше...
Супруги в бюро путешествий: — Мы бы хотели отправиться в круиз. — В разных каютах, — говорит муж. — И в разных океанах, — добавляет жена.
— Как ты мог съесть этого зайца?.. Ты же убежденный вегатарианец! — Это была моя месть! Он съел мою капусту!
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются. Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет: — Не люблю китайцев… Китаец обижается: — Почему? — Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить? — Дык это ж не мы, ...
Практически во всех учебных заведениях отгремели выпускные вечера, а это значит, что пора подводить итоги. Перед вами фотографии самых очаровательных выпускниц, которые были найдены на просторах Instagram.
Читать дальше...
Звонок в офис: — Вам генеральный директор на работу не нужен? — Нет. — А почему тогда на сайте такое объявление? — Потому что вебмастера уже уволили…
Очередной сборник прикольных картинок со смешными подписями, которые подарят улыбку и поднимут настроение!
Читать дальше...
— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав, отвечает: — Ну во-первых, это красиво…
Первый фаблет Nokia сможет получить обновлённую версию операционной системы
Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
... Особенно трогательно выглядит торговля нашей особой духовностью. Несколько лет назад наша историко-краеведческая экспедиция подошла в одному из островов Русского Севера. Мгновенно нарисовались монахи на японской моторной лодке, которые объяснили изумлённому руководителю детской экспедиции, что стоянка здесь невозможна без благословения игумена. Благословение обошлось в 200 рублей с ребёнка в день!
© Евгений Ямбург
