А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню.
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нae&ать или же выe&aть.
Русские футболисты после Евро как провинциалы... Читать дальше...
1. Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
2. Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
3. Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
4. - Это ты чертил?
- Нет, Ксюша.
- Ксюша, это ты чертила?
- Сам ты чертила, придурок…
5. В следующий раз составить нашу сборную по футболу из сирот-инвалидов. Читать дальше...
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году.
- Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания.
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
вот в комнату заходит люда
а с ней ещё штук восемь люд
и сразу стало многолюдно
на дне рожденья у петра
Парня нужно постоянно немного выбешивать... Читать дальше...
Возвращается внезапно муж из Интернета…
…она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Увлекательные фотографии, которые говорят сами за себя
Объявление: «Запои. Круглосуточно.»
Наши любимые советские мультфильмы, оказывается, — великие конспираторы! Для детей они смешные и добрые приятели, а для взрослых — настоящие мудрые гуру, знающие секрет счастья.
Читать дальше...Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней «ИШАК-Матрос».
Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.
Отношения между мужчиной и женщиной - самое, пожалуй, сложное, что существует на этой планете. Они не поддаются никаким разумным объяснения и никаким научным законом. Но ведь именно поэтому жизнь настолько хороша!
Человек-паук никого не боится. Кроме Человека-тапка….
Моряк приехал в маленький город, но, к сожалению, все комнаты в отеле были заняты.
Читать дальше...
Когда женщина проходила мимо комнаты своей дочери, она услышала странное жужжание. Открыв дверь, она увидела свою дочь с вибратором.
Читать дальше...
На одном из уроков этики учитель пытался научить старшеклассников хорошим манерам. Он спросил у одного из учеников:
Читать дальше...
Фред и Мери поженились, но, к сожалению, у них не было возможности позволить себе медовый месяц.
Читать дальше...Рекламное: — Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат — твои правила!
На провинциальных свадьбах нет лимузинов, дорогих ресторанов, элитного алкоголя и там не выступают звёзды эстрады. Зато в деревне всегда есть хороший самогон и толпа весёлых соседей, которые искренне радуются за молодожёнов. Деревенские, или ещё можно назвать провинциальные, свадьбы всегда проходят шумно, весело, частенько соблюдают свадебные традиции, пусть и самые дурацким. Со стороны это, конечно, может показаться дикостью, но дело в том, что мы, городские, совсем не понимаем сельской жизни и провинциального веселья. Читать дальше...
1.
Гаишник видит, как едет машина и вдруг … без нарушений! Останавливает её:
— Вы, на сегодняшний день, единственный водитель, который без нарушений пересёк перекресток. Вот Вам — тысячу рублей, в качестве бонуса!
— Спасибо! Права себе куплю на эти деньги!
— Вы что, без прав водите машину?
Тут в разговор вмешивается жена водителя:
— Да не слушайте Вы его! Чего же с пьяну-то не ляпнишь!
— Вы что, ещё и пьяны? — удивляется гаишник.
В разговор вмешивается тёща:
... Читать дальше...
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. — Чем расплачиваться будешь? — Натурой. — А это как? — Ну, как?! Сниму трусы и дам!!! — Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Трансаэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Читать дальше...
Настоятельно рекомендую к просмотру всем автолюбителям и другим участникам дорожного движения. Позитивного вам дня!
Читать дальше...