Свежая подборка позитива из прикольных картинок и смешных фоток. Всем хороших выходных и праздников!
Читать дальше...
Все мы любим домашних животных, разных домашних животных. Кому-то нравятся кошки, кому-то рыбки. Но людям из этой подборки привычных питомцев стало уже не хватать. Вот, что получается, когда заходишь слишком далеко в вопросах домашнего животноводства.
Читать дальше...
Ежедневная коллекция отличных демотиваторов, которые поддержат ваше прекрасное пятничное настроение!
Читать дальше...
1. Загадка: "Идёт, идёт, но никуда не уходит"
Ответ: "Дождь в Питере"
2. - Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
3. Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать...
4. Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
5. - А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
6. Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню... Читать дальше...
Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…
Пасхальное приветствие в 2016 году: — Мир, труд, май! — Воистину воскрес!
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Редкая женщина бывает редкой красоты.
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь. -Мужики! Третьим буду? — Девяяятым, — с трудом отвечает один. Мужик оглянулся,нет больше никого рядом. — Как девятым? — А восьмерых мы уже послали.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
Хотел сделать себе харакири — да помешало сало на животе.
Разговаривают две щуки. — Ты бычков в томате любишь? Или в масле? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей! — Это не локти, это — груди. — Тогда оставьте.
— Алло! Это телефон доверия? — Да. — Напишите мне доверенность на машину…
Средний уровень интеллектуального развития сотрудников внутренних дел повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!
