Скоро ...
"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили"
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.
Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.
- Со своим поссорилась.
- Чё, опять?
- Вечером хотела написать смс: "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала...
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
Сегодня трудно представить себе мир без мобильных устройств.
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым! »
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Вчера понял.
Все просто - потому что они давно в психушке.
Предыстория: одна из моих дочерей (4 года, дитя двух культур) - точная копия Маши из мультика в плане общения. С тех пор как научилась говорить - болтает. Артистично, с мимикой, очень эмоционально постоянно болтает на любые темы. Если тем нет болтает о том, что видит. Даже во сне иногда болтает. Пока вся семья была в сборе - ее ораторские способности распределялись на всех равномерно. В этом году остальных ее братьев и сестер на лето раскидали кого куда и так получилось... Читать дальше...
Новая коллекция прикольных демотиваторов для вашего отличного настроения!
Читать далее: Свежие демотиваторы для всех (15 фото)
В этом посте мы постараемся развенчать стереотип о том, что библиотека и все связанное с ней - невероятно скучно. Наши герои знают толк в хороших книгах!
Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
...
...
...
99787. Ногти
******
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".
******
Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.
******
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись. Читать дальше...
1. Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
2. - Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ — говно! Я с тобой из жалости!"
Читать далее: Смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)
Герои этой подборки точно знают, чего они хотят от этой жизни. А добиваются они этого, весьма нетрадиционными методами. Их намеки просто гениальны!
Читать дальше...
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах…
