- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
— Иван, это Ты? — Я. — А немцы ушли? — Я, я!
Сколько же в них жизненной мудрости и правды!
Потрясающий торт
О такой награде все мечтают
Мотивация!
Такой дискриминации я еще не видела
Гениальный маркетинг!
Сразу все ясно
Для тех, кто плохо понимает
Даже у волшебников нет никаких шансов
И не только у дизайнера так бывает…
Очень наглядно
Срочно! Отзовитесь, пожалуйста
http://storyfox.ru/post/samye-iskrennie-obyavleniya/
1. Каждому своё
В такси молча садится обнажённая женщина. Водитель запускает двигатель и смотрит в зеркало заднего вида, желая узнать адрес поездки. Увидев женщину в таком необычном виде, он замер в оцепенении с отрытым ртом! Женщина, ждёт движения, а его нет. Тогда дама изрекает: шеф, поехали, чего уставился; ты, что, голых женщин не видел? Водитель, придя в себя, отвечает: почему же не видел, видел, конечно! Но я никак не могу понять, а где у тебя деньги для оплаты проезда?
2. Семейные отношения – дело тонкое! Читать дальше...
«Папа может, папа может все что угодно…». Особенно отцы сильны в юморе!
Читать дальше...
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА. Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно. Помните, что покрытие столов стоит очень дорого.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
Читать дальше...
Эти 11 советов могут легко довести до летального исхода. Если не от применения, то от смеха уж точно!
Читать дальше...
Постель подобна автомобилю: по мере истощения энергии ее приходится заправлять.
Один мужик другому:- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!- У тебя – конечно!
— Вась! Твой чл*н как одуванчик! — Что, такой же красивый?! — Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
- Мисс, вы не подскажете, который час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Но я только хотел узнать, сколько времени...
- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Читать дальше...
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо... Читать дальше...
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком... Читать дальше...
