— Почему матерные слова заменяют гудками? — Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка…
- Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хреновое… Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: — Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: — Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. — ...
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс? - Из соображений гуманизма, ваша честь. - ??? - Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, ceкc... - Что?! - Да шучу я, какое оливье!
Болезни юмором лечу, живу себе, не охая. Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по:::ую!
— Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!…
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: - Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: "Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает". Подумал немного, а потом и говорит: - Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: - Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме: - Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
Назвался груздем — лечись дальше.
Очередная порция позитивных фотографий и картинок на Автофишках, для отличного настроения! Приятного просмотра!
Читать дальше...
В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Компания «»Проктер&Гэмбл»» объявляет конкурс: пришлите несколько килограмов своей перхоти, и получите в подарок бутылочку нового шампуня.
— Чувак, ты веришь в гномов? — Да нет, не верю! — А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
