Не признающие правил техники безопасности, полагающиеся на "авось" и крайне безответственные чудаки — в очередной фотоколлекции, посвящённой слабоумию и отваге:
Читать дальше...
Небольшая порция прикольных демотиваторов для вашего хорошего настроения!
Читать далее: Новые демотиваторы для всех (11 шт)
Прикольные тексты из социальных сетей
Актуально и свежо. Читаем и получаем удовольствие!
1. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
2. Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.
Читать далее: Немного свежих анекдотов (8 шт)
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
******
Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш... Читать дальше...
|
|
Фразочки в картинках для хорошего настроения на весь день (25 фразочек)
Помни.
Ты не страшная.
Ты, на любителя
— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика? — А про свинку можно? — Про свинку? Можно и про свинку… Жили — были Тигр, Слон и Кролик… — А свинка? — А потом они заболели свинкой!
«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Читать дальше...
Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
Муж без жены, как дуб без дятла.
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор.
«За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.» Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Мужики на фирме советуются о том, что подарить дамам на 8-е марта. Решили подарить косметику, деньги выделить по статье «Ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.
Разговор врача и пациента после обследования: — У вас клептомания. — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мою авторучку.
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Очередная порция демотиваторов на любой вкус для вашего отличного пятничного настроения! Всем улыбок!
Читать дальше...
1. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
2. Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
3. - Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
4. Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
5. - Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило... Читать дальше...
Классные гифки (25 гифок)
1
У Ленина спрашивают: — А как Вы в ссылке обходились без женщин? — Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…
