Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить... Читать дальше...
На сайте знакомств:
Ксения, вчера 13:22: - Здравствуйте! У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer, сегодня 10:55: - Гoвнo вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Приходит мужик к доктору: "Доктор, по-моему, у меня жена начинает глохнуть. Чего ни скажу - не слышит!"
Доктор: "Ну, давайте посмотрим. Сегодня как домой придёте, встаньте от неё метрах в пятнадцати и спросите что-нибудь. Если не услышит - подойдите поближе метра на три и ещё раз спросите, и так до тех пор, пока не услышит".
Мужик бежит домой, встаёт в пятнадцати метрах от жены и орёт: "Дорогая, что сегодня на ужин?" - никакого ответа. Подходит ближе, повторяет вопрос - снова тишина, и так 4 раза, пока совсем рядом не встал. Читать дальше...
Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
- Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.
- Мне холодно, милый, хоть бы пиджачок на плечи мне свой накинул - Ну уж дудки! Ты мне один уже растянула!
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
******
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
******
Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
******
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Читать дальше...
Представляем вашему вниманию свежую коллекцию прикольных демотиваторов и желаем отличного дня!
Читать далее: Новые демотиваторы на Бугаге (20 шт)
1. Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
2. - У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
3. В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.
Читать далее: Анекдоты для настроения (10 шт)
Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает: - Силикон в нос? - оригинально.
Небольшая порция неожиданных происшествий, неприятных ситуаций и неудачного стечения обстоятельств, случившихся в жизни других людей, чтобы убедить вас в том, что сегодня — замечательный день!
Читать дальше...
В прошлое воскресенье жители Острова Пальм (Isle of Palms) в штате Южная Каролина (США) увидели в небе редкое природное явление, известное как "огненная радуга". Вихревое разноцветное облако, появилось в небе и продержалось там около часа.
У этого природного явления есть научное название — "округло-горизонтальная дуга". "Огненная радуга" является одним из видов гало. Такое явление происходит тогда, когда возникает горизонтальная радуга, локализованная на фоне лёгких перистых облаков, расположенных на большой высоте. Читать дальше...
