 - Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! ****** В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных. ****** Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз. ****** — Что ты хочешь, любимая? — Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое. ****** Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. ****** «Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» - Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой! ****** Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить? ****** Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! ****** В магазине: Мед липовый - 1 кг - 50 руб. Мед настоящий - 1 кг - 120 руб. ****** — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой. ****** Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать...все равно для врача. ****** Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. ****** Съел и готов. Ролтон. ****** Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям. ****** Спрашивает цыпленок у матери курицы: - Мам, а меня журавль принес? - Да сынок, но отцу не говори! ****** В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. ****** - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная? - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о! ****** С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое! ****** - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак? ****** Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину. ****** Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. ****** Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл. ****** — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. ****** Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась. ****** Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз. ****** Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"... ****** - Почему люди не падают с вращающейся Земли? - Потому что прикреплены к поликлиникам. ****** Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг. ****** - Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю. А кто это? ****** - У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела? - Жопой? ****** Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям. ****** Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить. ****** В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку. ****** - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости. - Она некрасивая? - Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё. ****** С девушкой в магазине: - Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ! ****** Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон. ****** Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас! ****** – Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать. ****** Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды. ****** - Не пытайся понять то, чего не понимаешь. - Не понял. - Не пытайся. ****** У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается. ****** Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить... ****** Кобзон предложил ограничить русофобам выезд из России. Кому не нравится Иосиф Кобзон, тот русофоб. ****** Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально! ****** И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нафуй!" "Да пошла она нафуй!" ****** У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я... ****** Австралийцы подали на участие в Евровидение... Австралия - це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала! ****** - Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил фуй я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный! ****** У Брэда Питта прозопагнозия - не различает лица. Теперь ясно, почему у него столько детей разных рас... ****** Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке. ****** Не дает мне краля, что твои "Мистрали". ****** Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть. ****** Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших. ****** Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. ****** Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась. ****** — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. ****** - Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!" Сижу думаю - это угроза? ****** Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус. ****** - Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. ****** Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери: - Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться??? ****** – Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать. ****** - Ты чего не спишь, детка? - Зло не дремлет. ****** Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! ****** Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П%%Д000РЫЫЫ!" - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал. ****** Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. ****** - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь... ****** Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли: - Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! - А вы?! - А я вор. ****** Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". ****** Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать... Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у... Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, и умру–у–у–у–у... Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. На@уй. Уточка (обиженно): Все вы так... ****** - Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги? - Да… - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!» ****** Глаза увидели cиcьки пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от стpaXа задрожал и затаился… Источник
|
