Bодку перед баней — нельзя, а в баню после водки — можно!
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
— Сколько будет стоить банка «Пепси-колы» после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
— Пятьдесят копеек.
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
