- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Приходит плотник(П) на пятый этаж к женщине(Ж) чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
Ж: — Кто там?
П: — Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
Ж: — Кто там?
П: — Плофник, .. фвою мафь!
Ж: — Плотник?! Есть уже плотник!
П: — Упал, .. фвою мафь!
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем... я…
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
У пессимистки мужик наполовину не очень…,
… а у оптимистки наполовину ничё такой.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
Весна. Депрессия.
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
