Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция..
Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
— Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
— Совсем озверели, извращенцы!
Детство многих знаменитостей не было безоблачным.
Игорь Крутой, например, любил крутиться,
Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался и занимался всякой ерундой.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Одна подруга говорит второй:
— Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
— Судя по всему, ты его уже раз пять слушала
