Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,
будто я лежу.
Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
— Напишите «Извини, браток, обознался»
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… одно другому не мешает!
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
— Кто там?
Ответ:
— Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
— Входите.
— Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
— Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись...
Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…
ЛЮДОЕД — это муж Люды.
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
